Страница хорошего настроения

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).


- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!



Штирлиц шел по Фридрихштрассе. И каждый прохожий узнавал в нем русского шпиона.
Кто по меховому летному комбинезону, кто по радиостанции, висевшей за спиной, а кто по парашюту, который волочился за ним.


Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...


- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...



Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- Да пока еще никто не жаловался!